人生如梦，多年来无论是在清醒的时候，还是在模糊的时候。我都觉得我所处的这个世界是如此的不真实。

在这个世界上太容易让人迷失了。不容易让我不忠诚于自己的心。

我想离开，离开我的宿命开始之地。逃离那些所有痛苦的时刻。可是又有谁能逃得过时间？

除了徒增烦恼与痛苦之外，无法带来任何对人产生任何改变。

我就想一个小丑一般，拿着那无意义的剧本，讲着那无任何含量的台词。从开始到结束，自娱自乐，于最后的茫然中死去。

还有三天就是我的十八岁生日了。听说，这意味着长大成人。

这种事情，也许一生之中，真的只有一次而已。我想补偿自己，我应该开心的。

我一直觉得我对自己是有亏欠的。可是我一想到在十八年前我出生的那一天我就感到很不舒服。

因为那是我痛苦的开始。我讨厌这样的自己。也许我从来没有真正的喜欢过自己。一直无法接收自己所有的经历，无法接收自己的命运。我不愿意接受，所以我一直才不止是我。

我有一种预感，总有一天我会走上一条不归路。

成年亦或是未成年，对我而言其实没什么本质区别。年龄增长的不过是数字。其它的也许还是一如既往吧。

我总是在不确定性中度过一日又一日。在我的内心深处，从来就没想过自己能够实现自己的渴望。

可是就算想了也没用，我所想象的太过理想化。用通俗的话讲，我就是一直在做白日梦。

收拾一下心情，让自己暂时脱离这不好的状态。

天空明明已经被惨淡的雾霾笼罩，我还故作灿烂的说着阳光正好。人总是喜欢欺骗自己的，糊糊涂涂的过完一生未尝不是一种幸运。

清醒总是伴随着痛苦一起到来。我就深受其害。我总是觉得自己与别人不同，可是本质上又有什么不同呢？

浑浑噩噩也罢，努力拼搏也好。哪一种方式更好，谁有能真的知道。

心如海，它太辽阔。暗潮翻涌的日日夜夜太过煎熬。心如蚁，它太狭隘。勾心斗角的尔虞我诈太过龌龊。

我以为我已经足够勇敢，可以忍受寒潮侵袭。我以为自己的心足够坚强。可是现实一次次的打破我的幻想。

我还是一样的弱小，还是一样的卑微。我已经失去了向上的力量。

不是有人说过吗？只要在这个世界上活一天就决不能放弃希望和拼搏。

这是心灵鸡汤对吧？如果是的话，我愿意把它喝下去，只要能给我勇敢下去的力量。可是没有用。

我无比的害怕孤独和死亡。谁又能不害怕呢？我有一天会失去记忆，会忘记所有，我的内心是那么的无助和羸弱。

那颗心太单薄了，它早已不知在黑暗的坟墓中停留了很久。我知道它在等待我。我也想反抗，我也想扼住命运的喉咙。可是我真的做不到。

厌恶这样的自己吗？明明就是很厌恶的。真的喜欢过自己吗？那于自身的可怜之中夹杂着太多的情绪。

什么都是假的，我对自己的爱都是假的。我明明应该尽力让自己活下去的。可是我却在无时无刻不在想着：“早起结束吧。让一切都终结吧。”

我经常被这种想法折磨的头痛欲裂。我想去宣泄掉这种情绪。可是当我宣泄时，我的身上就会多出来那些难看扭曲的伤口。

我用疼痛去去对抗痛苦。难受痛苦的人终究还是我。我应该不是一个蠢货的，为什么总是会做些愚蠢的事情。

时间一天天流逝，在我十八岁生日的前夜我失眠了。我翻来覆去的睡不着觉。

我努力的调整自己的呼吸使自己平静下来。

十八岁好想一个明显的界线似的。好像它真的能把任何事都分的很清楚。

十八岁是在法律意义上的成年，心理上的成年与否，又有谁能够规定呢？

我一直以为自己比同龄人成熟很多，其实我并不比他们强多少。

我一直都成熟在他人的世界里，我自己的世界呢？

时间一分一秒的过去，终于迎来了第二天的黎明。我父母给了我一些钱，打算让我好好去庆祝一下十八岁生日。

我让他们和我一起去，但是他们拒绝了。我妈说：“这都是你们年轻人的事情，我们就不去掺和了。”

我也没有强求。就到了提前和朋友们约定好的地点。

谈坤，周欣然，齐选他们三个都来了。我的朋友本来也没有太多人。能来的都是和我关系很铁的人。

谈坤把一个小铁盒子塞给我。我问他：“这个盒子里装的是什么呢？”

谈坤坏笑这说：“这个是成年男人的礼物。”

我懂了，然后我的耳根子红透了。

齐远送给了我一块手表，我一直没舍得戴，一直放在我家的柜子里。

周欣然送给我了我一天领带。我正想伸手去接她直接把领带拆开了。然后她直接给我系
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