刚从床上醒来的我，当时还没摸清楚状况，脑袋有点发懵。

我看到头顶的输液瓶，倒挂的底部一股一股往上冒着泡泡儿，液体顺着输液管，一直往下流。

直到，我的目光触及一只带着名贵的精品腕表的白手。

那只手，紧攥着我的手腕。

紧得让我虽然疼，却也觉得一股温暖。

“这是谁，难道是傅华铮？手表不像他，他怎么敢拽着我一个女生的手？”

“他是帮我固定吗？”

我动了动，想抽回我的手腕，他仿佛感受到我的动弹，慢慢起身，抬头。

四目相对。

我望着那张脸，看进他的一双眸子里去，瞪着的眼睛越来越大，眼窝也被记忆侵蚀出了水花。

记忆深处，埋藏在心底的那个轮廓扑面而来！

还是那张脸，却越来越儒雅、深邃、棱角分明、魅力四射！

他动了动男生少见的长睫毛，深邃的双眼，带着一闪即逝的水色，望向我：“刘子君，你终于醒来了..”

他起身，从我床头柜面上一排blk的黑水中拿出一瓶，拧开后，递给我。

“喝了吧，先润润嗓子。”

那个时候，我望着他，记忆的洪水从眼睛里倾泻而出。

“钟鹏飞…”

我喊出在我心里默念了无所遍的名字。

我的生命中，曾经有一段长382天的跌宕光阴，在这段时光里，除了那处如炼狱般痛哭的黑暗囚笼，就全是坐在我背后的那个温暖少年。

我扭头就能看见的那个阳光的轮廓。

我人生中最黑暗的那段时间里、突然消失不见的那个少年。

他长成了一位优雅的男士。

哈青色方领真丝商务衬衣，包裹着棱角分明而又健康的颈部，男性的喉结在那里滚动着，他深黑的眸子，朝我看来，射出来的全是深沉和智慧的光芒。

我目光发直，死死地看着他。

穿过他的目光，我在回忆里找寻他少年模样。

我不敢相信，13岁，那天凌晨的那封情书，那个背后的少年，那段记忆，那个读书凹，那条黢黑的路，那中秋次日节的凌晨…

我用被子紧紧捂住双眼，并“呜呜——”悲鸣。

记忆顺着我狂跳的心，流出泛滥的水，奔涌到我的脸上，透浸入被子里。

真好，你很好，你过的很好，简直比我想象中好得不能再好了。

而我，把日子过得一塌糊涂，把生命过得支离破碎。

那一刻，我有好多话想和他说，我想说：你知道吗，我当时准备如何回复你的那封信？

那个秋天，那个早晨，我忍住什么样的恐惧，掩盖住什么样的疼痛，在什么样的心境下，坐到书桌前，对你的那封信做回复？

我忽视掉全身所有的疼痛，我写了2封回信：一封说喜欢你，一封说不喜欢…

最后我全都哭着，把它俩撕了个稀烂。

而你的那封，你说你喜欢我的那封，我却舍不得撕掉，那张纸几乎泛黄，被我夹在日记里，藏在身边多少年。

你为何连等都不等，要不辞而别，要悄悄走掉。

我想说：“你不知道当年那个早上，我走的有多早，我本来像欢乐的鸟儿一样，想赶紧见到你，想立即给你写好回信，认真回复你…”

我想说：“你知不知道，当一切不可挽回时，我又做了什么？我去幻想着能挽回一点是一点…”

我想说：“那天，我守着什么样的心情，背负着什么，在教室写了撕，撕了写，我害怕又期盼你出现，我望着教室门口的心情有多忐忑…”

我想要你的出现，但，又不知道如何去面对你。

可是当年，你为什么没有出现呢？

你就在事发之前，留下一封简单的情书，事发之后，再也没给我留下一只言片语。

老师和全班同学，谁都没有我好奇：全校第二的钟鹏飞，怎么说走就走了？

当天就传来你外公的一句话，说你本家有事儿，临时回本家了，日后应该再也不会回这所学校了。

日后再也不会回那所学校了。

你这一走，让当年年幼无知的我无从寻找，也无能为力去追寻。

你可知道，那段时间，我是怎么挨过去的？

当年被畜生蹂躏过后的我，几欲轻生。

我谁都不敢说，谁都不敢讲，我不敢告诉外婆，我唯一挚爱的亲人。我更不敢告诉老师，我要在那所学校里保持第一的战绩，我更没有父母可告知。

13岁的我，忐忑，恐惧，敏感，而脆弱，背后一直让我感到安心的你也不在了。

我仿佛个受惊的羔羊，来来回回，颤抖着目光，畏缩着头颅和肩膀，路过我被糟蹋过的那个地方。

我怕看见罪恶的画面会在眼前晃动，我总是不敢在那条路上那个地方睁开眼，我总是紧紧憋着气，一口气跑过
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