床上。我在黑暗里睁着眼睛死活睡不着。我安慰自己：没关系没关系，明天一切就定下来了，今晚好好睡，今晚好好睡。

月9日，高三的学生都考完了，他们应该在狂欢了吧？为什么周围这么静呢？他们是在沉默中爆发了还是灭亡了？我不知道，我只知道明天我必须做个决定。

伟人：自己的命运由自己掌握。这话没错。可在我双手掌握命运的同时它们又被别人的双手所掌握着。脑子里的问号像赶集似的挤出来。

砍掉左手还是砍掉右手？

左手还是右手？

左手？右手？

月10日。早上八点，我静静地坐在桌旁喝牛奶。母亲问我：决定选理科了？我在喉咙里不置可否地应了一声。我下定决心，如果这次科考进了全年级前15名就选。

我到学校的时候同学基本上都来齐了，我发现除了我之外没有人把分科当回事。我问了十个人，十个人理所当然地告诉我“理呀”，没有一个人选。没有一个人。

成绩单发下来了，我看到科名次下面写着“18”。我的头都大了。按理我应该放弃，可我不甘心。

老师收科表的时候只有a一个人走上去。那张表格被我死死地捏在手里，我想坦然地走上讲台交给老师，但我发现自己站不起来。

我就那么定定地坐着，直到老师“放学”，直到同学全部走完。我看到了我的软弱与无力。

南半球的蝴蝶扇动一下翅膀就可能在北半球引发一场台风。可是任我挥断了胳膊踢断了双腿楼房也不会掉下一块砖来。掉下一块砖好啊，砸在我头上多好啊，那我就可以顺顺利利地去见马克思了。我看到了我被禁锢的自由。

有个故事鸡的寿命本应该是七年，但机械化饲养的“肉鸡”七个星期就被杀了。它们的一生只见到两次太阳：一次是刚出生（还不一定），另一次就是从鸡场到“刑场”，而且吊挂着双脚，鸡头在下，眼睛里充着血，看着这个颠倒的世界。我不知道自己的眼睛有没有充血，但我眼中的世界的确是颠倒的世界。我看到了我的中系。

他现在在对我挥手再见了。通向中系的大门缓缓关上，就像紫禁城的城门一样缓缓关闭，带着历史的凝重把美丽的斜阳就那么关在了门外。

突然间雷声轰鸣，大雨降下来。不过既不温柔也不缠绵，雨点是向下砸的。

我像七天前那样冲进雨里，同时我想到了张国荣的《左右手》。

“从那天起我恋上我左手，从那天起我讨厌我右手。”

我把科表丢掉了，我满以为它会借风起飞，结果它一下就掉到了地面，然后迅速地被雨浸透了。纸上的黑色钢笔字迹渐渐变得模糊，最终消失干净。原来“白纸黑字”也不一定就是不可更该改的东西。

我确定自己发现了什么但我不清楚，我为我不清楚的什么感到悲哀。

我确定自己流泪了，但我分不清脸上哪些是雨水哪些是泪水。

不知是那天雨特别大还是我走得特别慢，总之我回家后就发烧了。

睡了两天后我醒来，发现自己躺在医院的床上掉点滴。床边围着爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆一大家人。我告诉他们我选的是理科。我希望像电视剧里演的那样他们抹着眼泪：“孩子，你别读理了，你选吧！”然而他们却告诉我：你的选择是对的。于是我悲哀地发现电视剧真的不能同生活划上等号，尽管我一千一万个希望。

胸腔中那块东西这次碎得更加彻底。我隐约地看到我心爱的中系在天边向我微笑，然后就头也不回地走掉了。我很难过，我躲在被单里悄悄地为我的左手默哀。

－完－
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